Здраве

Пол: Съществува ли семейно задължение?

Pin
Send
Share
Send
Send


Annick Desrochers и съпругът й са щастлива млада двойка. Две здрави деца, красив апартамент в Монреал, вълнуващи проекти, добри приятели. Полов въпрос, от друга страна, не можем да говорим за горещ климат: те обичат веднъж месечно ... в най-добрия случай.

Предмет на спорове между тях? Дори не. Просто, сексуалността вече няма привлекателността на началото. На мястото, където се случва тази блондинка от 37 години да се разклаща малко, за да действа, когато чувства, че двойката се нуждае от нея. "Приятелят ми не оказва натиск върху мен, аз казвам, че трябва да го правя по-често, не го виждам като работа, правенето на любов е винаги добро и съм щастлив че на следващия ден откриваме намеренията си, но признавам, че завистта не е задължително 100% от самото начало - казва тя.

Аник е далеч от единствения, който "прави малко усилия". Според проучване на CROPChatelaine проведено през октомври миналата година, три четвърти от мъжете или жените от Квебек казват, че един ден или друг случай са принудени да правят секс. Но една от всеки пет жени признава, че е принудена „редовно“.

Дали съпрузите упражняват натиск? Всъщност, много често натискът идва от самите жени. Rosalie Bonenfant разгледа този въпрос в радио-хроника (на 107.3 Rouge), Тази млада 22-годишна актриса разказваше с плач в гласа си вината, която я завладяла, когато отказала да прави любов с мъжа си една сутрин, когато тя нямаше такава. завиждам. Въпреки феминистките си убеждения и факта, че нейният любовник не изисква нищо от нея, тя се чувстваше като лоша блондинка.

"Рационално, успях да обясня, че уважаването на желанията ми е правилно, но емоционално се чувствах виновно, това убеждение, че човек трябва да се предаде на своя приятел, ако някой го обича, е толкова укрепен в нас" - казва тя.

В часовете след дифузията хрониката стана вирусна в социалните мрежи. Десетки жени му казаха, че чувстват тази вина. "Като цяло не можем дори ясно да определим дискомфорта си, а приятелите ми казаха, че осъзнават, че понякога правят секс, без дори да се чудят дали наистина искат."

Жените имат либидо по-малко от мъжете?

Жените имат по-малко либидо, отколкото мъжете, според Софи Бержерон, психолог и изследовател, специализиран в сексуалността. Но тази разлика не би била биологична. "От всички нарушения, свързани с секса, липсата на желание е тази, върху която биологията има най-малко въздействие." За разлика от еректилната дисфункция, например, няма механична причина за тялото, свързана с нея. и може ли домакинската работа, която е по-силно грижи за жените, да помогне за разтоварване на жените от спалнята? Това е фактор, според психолог Мари-Пиер Вайланкорт-Морел, но жените са особено по-малко свикнали да слушат желанията си. "И аз не говоря само за сексуално желание, имам клиенти, които не знаят какво биха искали да правят като хоби или какво биха искали да ядат, те са толкова свикнали да мислят само за други, че те вече не са свързани с това, което им харесва. За социолога Киара Пиацеси може би това е така, защото популярната култура прави много малко място за женско желание. "Във филми, книги, музика, обикновено човекът, който съблазнява, който желае", отбелязва тя, "жената иска само да бъде търсена. този начин на мислене за отношенията между половете влияе върху това как жените възприемат себе си.

Диктатурата на изпълнението

Дали вината, която раздразнява някои жени последен намек за епохата на нашите баби, тази религия принуждава съпружеския дълг и следователно никога да не отказва съпрузите си?

Въпреки развитието на маниерите, идеята, че нашият мъжки партньор трябва да има достъп до нашето тяло, както той иска, все още е налице, казва Киара Пиацеси, социолог и професор в Университета на Квебек в Монреал. "Това обяснява, поне отчасти, че някои жени се чувстват принудени да положат усилия да го задоволят", казва тя.

Тя добавя обаче, че една форма на диктатура на изпълнението също играе значителна роля в този натиск, който се чувстват от жени, дори и от сингъла. Защото в нашето общество е модерно да се покаже пълна сексуалност, която предполага, че минава от чести доклади. "Сексуалният живот се е превърнал в мярка за достойнството на човека или за щастието на двойката."

Сара * успя да види това на първото си следродилно медицинско назначение осем месеца след раждането. Притеснена от липсата на либидо, тя отиде при медицинска сестра, която отговори, че съпругът й няма да чака вечно! Според нея Сара трябваше да се насили, в противен случай щеше да отиде някъде другаде. "Очаквах още медицински съвет!" За щастие бях сигурен в себе си и се доверих на съпругата си, открих този манталитет напълно назад, но този разговор ме разстрои. Нестабилността може би е последвала съвета му.

Важно е не само да слушате интуицията си, но и никога да не я сравнявате, особено не тези, които обичат да говорят непрекъснато за многото си лудории. Изкривяването на реалността, вярва Киара Пиаце. „Тези хора, които говорят за своята много активна сексуалност, го правят открито, защото имат илюзията, че е нормално, много по-малко популярно е да се каже, че често не правите секс. да се възприемат като проблем. "

Нашите съседи на юг не се справят по-добре от нас и култивират предубедени идеи, които са пресилени. Американците на възраст между 18 и 29 години, които имат средно 6 сексуални отношения на месец, са убедени, че други жени имат 12, според проучване на Института Ипсос, проведено през миналия септември с повече от 1000 американци. Младите мъже надценяват още повече реалността: според тях, жените правят любов 23 пъти месечно!

На мъжете

Почти трима от четирима мъже (72%) понякога полагат усилия да правят секс със съпруга си, според проучване CROP-Chatelaine, проведено през октомври. Почти толкова, колкото жените (75%), всъщност! 28% от тях казват, че се случва редовно с тях, а цифрите, които не изненадват сексолога Женевие Лабел, който получава повече и повече мъже в консултация по този въпрос. още по-трудно за живеене, отколкото за жените, те виждат това като атака срещу тяхната мъжественост, и въпреки това не се дължат на това, че са мъже, те трябва да имат вкуса през цялото време ”, казва той. Ако 40% от канадските жени на възраст от 40 до 59 години биха искали да имат по-активно либидо, това се отнася и за 30% от мъжете на тази възраст, според проучване на Университета в Гуелф, Онтарио, Феноменът далеч не е само женски, но именно жените се чувстват виновни най-много, смята изследователят Софи Бержерон. "Липсата им на желание ги прави по-неспокойни. В нашето изследване за жените с болка влагалището беше много очевидно и всички се чувстваха неадекватни и виновни, че не са в състояние да посрещнат нуждите на съпруга си."

Всъщност честотата на сношението сама по себе си не е проблем. Това е, когато има асиметрия на желанието, тоест ако един от двамата членове на двойката има по-активно либидо, отколкото другото, че понятието за съпружеско задължение се появява отново, отбелязва Мари-Мари. Pier Vaillancourt-Morel, психолог и изследовател в сексологията в Университета на Монреал. Тази ситуация, която засяга четири двойки в пет, обикновено се появява след няколко години, когато първата страст е спокойна и естественото либидо на всеки от тях поема.

Резултатите от проучването CROPChatelaine свидетелстват за реалността на асиметричните желания: по-малко от година след образуването на двойката 69% от респондентите понякога се насилват да правят любов със съпруга си; съотношение, което достига 79% след една година и до 86% след шест години!

Дори партньори, чието желание обикновено е синхронизирано, ще изпитат периоди на асиметрия. "Това може да се случи някой ден в почти всяка двойка, тъй като либидото постоянно се променя в зависимост от настроението ни, нашите хормони, лекарствата, които приемаме, нашия опит, например, ако преминем през траур или да стане родител… ”, казва психологът.

Прочетете също: Либидо в лабораторията

В някои контексти може да е напълно приемливо да правим секс, без наистина да го искаме, според Ейми Муйзе, изследовател и професор по психология в Йоркския университет в Торонто. Но при определени условия. „Установено е, че хората, които се занимават със секс с положителни цели - като например да се доближават до своя съпруг или да се забавляват - получават повече удовлетворение, отколкото хората, които го правят поради негативни причини, като например страх. да бъдат измамени или да се избегне конфликт. Те бяха по-малко доволни от двойката си и усетиха по-малко желание, казва тя.

Знаейки това, ние не можем да осъдим онези, които казват, че се насилват да правят любов. "Няма да ни хрумне да откажем да се свържем с приятелите на съпругата ни или да не им служим, например, дори и да не ни изкушава твърде много, мисля, че тази чувствителност може да се приложи към сексуалността ”, твърди тя.

Посрещането на нуждите на другите, включително тези от сексуален характер, би донесло щастие, ако нашите разпоредби са положителни. За разлика от това, принуждаването да правим любов с негативни причини не само ще има пагубно въздействие върху човека, който жертва себе си, но и върху партньора си. "Когато някой има навика да прави секс поради страх да не се откаже или да има аргументи, има спад в удовлетворението на техния партньор, който дори може да покаже депресивни симптоми", казва Ейми Муйзе.

Снимка: Getty Images / Оноки / Ерик Одрас

Една особена черта на характера би направила хората по-внимателни към нуждите на другия и ги мотивирали да ги изпълнят: емпатичната сексуална сила, която англофоните наричат сексуална обща сила, Това отношение ще направи разликата между разцъфтяваща двойка и друга трудна, каза Софи Бержерон, професор по психология и директор на лабораторията за изследване на сексуалното здраве в Университета в Монреал.

За първи път е открита в едно изследване на двойки, чиято съпруга страда от вагинална болка. В интервютата забелязахме отношението на съпруга, както в действията си, отколкото в думите му. бяха много по-доволни от сексуалността си и от техните двойки и имаха повече желание, ”казва тя. Това откритие й даде идеята да провери дали любовното съучастничество и съпричастността между партньорите са имали същото значение в двойка, която не е била изправена пред някаква сексуална дисфункция. Резултат? Да, има пряка връзка между любовното съучастие и сексуалното благополучие.

Според Ейми Муйзес толкова мъже като жени представят тази емпатична сексуална сила, но тя ще се изразява по различен начин според жанра. „Установено е, че емпатичните жени са по-склонни да се съгласят на секс, без да се интересуват особено от него.“ От друга страна, емпатичните мъже, по-скоро, са адаптирали начина си на правене на любов, фокусирайки се върху позиции или практики. любим на съпруга си ”, казва изследователят.

Това не означава, че хората, които имат голяма сексуална емпатия винаги са съгласни да правят любов. Когато обаче отказват, те го правят с грижата да не наранят съпруга си. "По начин, по който изразяват отказа си, те го карат да се чувства обичан и желан, така че двамата членове на двойката остават доволни и щастливи."

Ейми Муйз настоява, че за сексуална емпатия наистина да се подобри щастието на двойката, тя трябва да бъде реципрочна. Да се ​​внимаваш за нуждите на партньора си също означава да уважаваш отказа си. "Това е от решаващо значение, хората, които проявяват силна сексуална емпатия и са мотивирани да удовлетворяват своите съпрузи, очакват да получат толкова голямо внимание от тях, ако се посветят на собствените си нужди, те попадат в самоотричане, поведение, което не води до увеличаване на благосъстоянието ”, казва тя.

Омагьосан кръг

За да се прекаляваме, можем да се уморим. Това казва Джим Пфаус, психолог и неврологичен изследовател в Университета Конкордия. В лабораторията си той открива, че женски плъхове, които са имали незадоволителен сексуален контакт - сигналите за удоволствие в мозъка им, са били блокирани с наркотици - бързо губеха интерес към мъжете. Ако не се забавляваме да направим нещо, няма да имаме вкус да се възстановим, ”обяснява той. Разбира се, хората са много по-сложни от плъховете. "Сексът без удоволствие ще има въздействие, но това е само един от факторите", нюанс-сексологът Geneviève Labelle.

Карине *, 44, знае колко далеч може да доведе тази забрава. "Моят бивш ме накара да правя секс поне три пъти седмично", казва тя, за него това е от съществено значение за един добър живот като двойка, иначе той е бил ядосан. заплаши, че ще ме напусне, имахме много проекти и ми хареса, но в един момент си помислих, че е достатъчно и напуснах. След като прекарах повече от три години За да правя любов, запазих някои продължения - признава тя.

Карине описва това, което е преживяла като емоционално изнудване, но за сексолога Женевие Лабел историята й съответства по-скоро на критериите на брачното изнасилване. "Веднага след като има заплаха или манипулация, не можем да кажем, че съгласието е информирано. Въпреки че Карине най-накрая прие, можем да считаме, че това е агресия." А последиците от игнорирането на собственото желание за толкова дълго време са реални. "Това може да стигне дотам, че да провокира отвращение към секса, отвращение", продължава тя.

След известно време Карине успя да си възвърне нормалното либидо с нов съпруг. Щастлива като двойка, тя все още трябваше да се насили да прави любов малко по поръчка, този път, защото се опитваха да имат дете - което накрая имаха. - Това беше сламата, която счупи камилата, аз бях изпразнена от цялата си енергия, това се случи преди няколко години, но все още нямам почти никакво желание. сегашният ми приятел е разбиран и не ме дразни. "

Не трябва да забравяме факта, че двойка, която не прави любов често не е задължително да се разваля, припомня сексологът Geneviève Labelle. "Важното е да се гарантира, че тази ситуация не крие други проблеми. Понякога сексуалността може да действа като предупредителен сигнал, който предотвратява нещо нередно." е всичко, което има значение. "

* Първите имена са фиктивни.

Всичко не започва от желанието

Желание, вълнение, плато, оргазъм, резолюция. Това е официалният хронологичен ред на етапите на сексуалния отговор, въпреки че желанието не винаги отваря топката, според Мари-Пиер Вайянкур-Морел, психолог и изследовател в сексологията в Университета на Монреал. "При жените фазите на желанието и възбудата могат да се доближат до припокриване, така че желанието може да се прояви след началото на вълнението", казва тя. Няколко целувки на шията могат да бъдат достатъчни, за да събудят сексуалния апетит. "Защо не?" Казва сексологът Geneviève Labelle, при условие, че съобщението към партньора е много ясно. Жената трябва да е удобна да спре всичко, ако тези целувки не предизвикват нищо. всеки път, когато тя и нейният партньор започнат да се придържат, има голяма вероятност тя да започне да бяга от най-малката ласка.

Видео: СЛУЖЕНИЕ (Може 2021).

Загрузка...

Pin
Send
Share
Send
Send